پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نیستم؟

دختر: سلام، خواهش می کنم

پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟

دختر: تهران/ نازنین/22

پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنینه

دختر: مرسی! شما مجردین؟

پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردین؟

دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر: من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه آمریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته‌ی گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم

wow پسر : چه عالی! واقعا از آشناییتون خوشحالم

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه‌ی تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر: خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند!؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند، خیابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟

دختر: اسم فامیلی شما چیه؟

پسر: من؟ حسینی! چطور!؟

دختر: چی؟ وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت

می خوای بری قسطای عقب مونده‌ی خونه رو بدی! مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ، عمه ملوک شمائین؟ چرا از اول نگفتین؟ راستش! راستش

دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده....، آخه می دونین

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ی منو به آدمای توی چت میدی؟ می دونم به فریده چی بگم

پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم

دختر:‌ او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا

راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

شکسپیر : اگر کسی را دوست داری رهایش کن سوی تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول برای تو نبوده

دانشجوی زیست شناسی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... او تکامل خواهد یافت

دانشجوی آمار : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال

برگشتنش زیاد است و اگرنه احتمال ایجاد یک رابطه مجدد غیر ممکن است

دانشجوی فیزیک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن اگر برگشت به خاطر قانون جاذبه

است واگر نه یا اصطکاک بیشتر از انرژی بوده و یا زاویه برخورد میان دو شیء با زاویه صحیح هماهنگ نبوده است

دانشجوی حسابداری : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، رسید انبار

صادر کن و اگر نه ، برایش اعلامیه بدهکار بفرست

دانشجوی ریاضی : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، طبق قانون

2=1+1 عمل کرده و اگر نه در عدد صفر ضربش کن

دانشجوی کامپیوتر : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر برگشت ، از دستور

کپی - پیست استفاده کن و اگر نه بهتر است که دیلیت اش کنی

دانشجوی خوشبین : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن... نگران نباش بر می گردد

دانشجوی عجول : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ... اگر در مدت زمانی معین بر نگشت

فراموشش کن

دانشجوی شکاک : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوی صبور : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

دانشجوی رشته صنایع : اگر کسی را دوست داری ، به حال خود رهایش کن ...اگر برگشت ، باز هم به حال

خود رهایش کن ، اینکار را مرتب تکرار کن

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم

اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید

اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید

اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است

اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند

اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید

اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید

اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید
اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

با زنی ازدواج کنید که اگر " مرد " بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون

زنی سعادتمند است که مطیع " شوهر" باشد. ( ضرب المثل یونانی

اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی

پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین

قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر

مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر

هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی

آلمانی: اگر با قرض داماد شدی با خنده خداحافظی کن

چینی: تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن

اسپانیایی: ازدواج به مثال هندوانه است که گاهی خوب و گاهی بسیار بد است

فرانسوی: ازدواج زودش ا شتباه بزرگ و دیرش ا شتباه بزرگتری است

ایتالیایی: دختر عاقل , جوان فقیر را به پیر مرد ثروتمند ترجیح می دهد

لهستانی: داماد زشت و با شخصیت بهتر از داماد خوش صورت و بی لیاقت است

آذربایجانی: در موقع خرید پارچه , حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 2512
دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف
هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره
زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین
زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه
شوهر خوب پیدا کنه
مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره!

سال 2522
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و
چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من
دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو
شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می
گویند؟

سال 2532

مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل
و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر...
بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر
قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر
ما کم نکند

سال 2542
فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند: چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟!
یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من
اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...
کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد:
مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند

سال 2552
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم
نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی
ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به
نامم کن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی
بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟

سال 2562

زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم
بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود.
حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه
مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ...
خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد

سال 2662
زن خانواده: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فکری
معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک
علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت
همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟
پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل
وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا کی بالای سر
ماست؟

سال 2762
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل
نظرند.
- آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا
وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری
بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند...
- خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و...
در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می
شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند!

سال 3002
رادیو، موج FM شبکهء پیام (صدای یک خانم
بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می
دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس
«مرد» از روی کرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء
زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان
پیدا کرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های عزیز
خواهم بود. دینگ دینگ

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

افراد مشهور قبلا چه کاره بودند ؟

آدولف هیتلر........................دیکتاتور آلمان.................................نقاش پوستر

آلبرت انیشتن.......................فیزیکدان......................................منشی اداره ثبت

الویس پریسلی.....................خواننده.........................................راننده کامیون

امیرکبیر............................صدراعظم ناصرالدین شاه.......................آشپز

جرالدفورد .........................رئیس جمهور آمریکا..........................مانکن لباس مردانه

جوزپه گاریبالدی..................انقلابی ایتالیایی................................ملوان

جیمی کارتر.......................رئیس جمهور آمریکا.........................بادام کار

رونالد ریگان.....................رئیس جمهور آمریکا........................هنرپیشه سینما

شون کانری...................... هنرپیشه سینما................................بنا و راننده کامیون

گاندی...............................رهبر فقید هند................................وکیل دادگستری

جرج واشنگتن....................اولین رئیس جمهور آمریکا..................کشاورز

نادرشاه افشار.....................موسس سلسله افشاریه......................پوستین دوز

موسولینی.........................دیکتاتور ایتالیا................................روزنامه نویس

ساموئل مورس...................مخترع آمریکایی.............................نقاش

جک لندن...........................نویسنده آمریکایی............................کارگر کشتی

آبراهام لینکلن....................رئیس جمهور آمریکا.........................هیزم شکن

چارلز دیکنز.....................نویسنده انگلیسی..............................منشی

آناتول فرانس....................نویسنده فرانسوی............................کتابفروش

مولیر..............................نویسنده بزرگ فرانسوی..................هنرپیشه

ویلیام شکسپیر...................نویسنده بزرگ انگلیسی...................هنرپیشه سیار

ناپلئون بناپارت.................امپراطور فرانسه............................افسر توپخانه

کریم خان زند....................موسس سلسله زندیه........................تیر انداز سپاه نادر شاه

ژاندارک......................شخصیت و قهرمان فرانسوی.................چوپان

توماس ادیسون..................مخترع بزرگ آمریکایی....................تلگرافچی

آلفرد نوبل....................... بنیانگذار جایزه نوبل...................... کارگر کارخانه

والت دیزنی......................مخترع سینمای انیمشن.....................پادوی مغازه

-----------------------------------------------------------------------------------------------

گرمی خواهید دیگران را حرص بدهید ....

قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید...

بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید...

وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد!

وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا تا نفر بعدی که میاد روشن کنه برق از سه فازش بپره!

وقتی از کسی ادرسی را می پرسید بلا فا صله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یک نفر دیگر هم بپرسید

کرایه تاکسی را بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهایتان به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

توی اتوبان روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلو متر در ساعت حر کت کنید

وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال عوض کنید

در یک جمع چای را با هورت کشیدن نوش جان کنید

به کسی که دندان مصنوعی دارد بلال تعارف کنید

وقتی از اسانسور پیاده می شوید دکمه های تمام طبقات را بزنید و فرار کنید

ایده های دیگران را به اسم خودتان بکار ببرید

بوتیک چی را وادار کنید شونصد نوع و رنگ مختلف پیراهن هایش را باز کند و نشانتان دهد و بعد بگویید هیچکدام جالب نبود و سریع خارج شوید

شمع های کیک تولد دیگران را فوت کنید

اگر سر دوستتان طاس است مرتب از ارایشگرتان تعریف کنید

وقتی کسی لباس تازه ای می خرد به او بگویید خیلی گران خریده و سرش کلاه رفته

توی مهمونی ها همیشه از بچه چهار سالتان بخواهید که هر چی شعر بلد است را بخواند

جای بر چسبهای قرمز و ابی شیر توالت را با هم عو ض کنید

یکی از پایه های صند لی استادتان را لق کنید

توی جای کارتهای عابر بانک را چوب کبریت فرو کنید

شونصد بار به پیغام گیر تلفن دوستتان زنگ بزنید و داستان خاله

سوسکه را تعریف کنید

توی ظرفهای اجیل عید برای مهمانتان فقط پسته ها و فندقهای سر بسته بگذارید

با یک پیتزا فروشی تماس بگیرید و شماره تلفن پیتزا فروشی خیابان روبرویی را بپرسید

دوستتان که پایش توی گچ است را به فوتبال بازی کردن دعوت کنید

عکسهای عروسی دوستتان را با دستهای چرب تماشا کنید

وقتی دوستتان را بعد از یک مدت طولانی می بینید بگویید چقدر پیر شده است

توی کنسرت موسیقی بی موقع دست بزنید

ایمیلهای فوروارد دوستتان را برای خودش فوروارد کنید

وقتی دوستتان موهایش را کوتاه می کند به او بگویید موهای بلند بهش بیشتر می امد

بادکنک بچه ها را بتر کانید

مر تب اشتبا هات لغوی و انشایی دیگران را به هنگام صحبتشان یاداوری کنید

وقتی کسی در جمعی جوکی را تعریف می کند بلافاصله بگویید جوکش قدیمی بوده

نصف شب بلند تو خوابتان حرف بزنید

اخ که چه کیفی داره ادم مردم ازار باشه

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها همیشه خوشحال هستند؟ چون آدم های بی خیال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟

خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

خودشناسی از روی امضاء

کسانی که پیچیده امضاء می کنند آدمهای شکاکی هستند .

کسانی که با فشارامضاء می کنند ، در کودکی سختی کشیده اند .

کسانی که در امضای خودنام فامیل را می نویسند دارای منزلت هستند .

کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند انســـانهای منظمی هستند .

کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند .

کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء می کنند ،انسانهای منطقی هستند .

کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می نویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند.

کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء می کنند ، کسانی هستند که می خواهند به قله برسند .

کسانی که اسمشان را می نویسند و روی اسمشان خط می زنند احتمالاً شخصیت خود را نشناخته اند.

کسانی که بر عکس عقربه های ساعت امضاء می کنند ،دیر منطق را قبول می کنند و معمولاً غیر منطقی هستند.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم:

یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که میگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن میافتین.

تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو خط بکشید.

دعای باز شدن بخت رو دورگردنتون آویزون کنید یه وقت کتابشودورگردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج میشه .

پسرهای فامیل بهترین و در دسترسترین طعمهها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!

توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بیبی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شاداماد میسازند براتون.

یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب

و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید

در پوشش دقت کنید، لباس چسبناک و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ

معیارهای دوماد پسند بهترینه

مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و

اونجوریه...

تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید

کنید و دنبالشو بگیرید

بلاخره اگه خدای نکرده میخواهید جزو اون یک میلیون وهفت صد هزاردختر بی شوهر نباشید(تازه اگه همه پسرای این مملکت داماد

شن، که نمی شن) هرچی دارید رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات وهنر مندیاتتونه.

و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید

لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.

وآخرین توصیه اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق نشید و مثل کبک سرتونو زیر برف نکنید یه خورده به فکر زندگی

آیندهتون باشید و اینقدر از این شاخه به اون شاخه نپرید چون ترشیده می شید

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا دومی کوه صداقت سومی.....

کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین

پاک کردن ویروس جدید

یکی از قوی ترین و شایعرین ویروس/تروجان هایی که اخیرآ در حال گسترش بین کاربران

استفاده کننده از یاهو مسنجر می باشد ویروس "Exploit.JS.ADODB.Stream.e" است.

در صورتیکه کامپیوتر شما نیز به این ویروس آلوده شده باشد بدون آنکه متوجه شوید به لیست

دوستانتان پیغامهایی مبنی بر بازدید از سایت nsl-school.org ارسال می شود. بدین ترتیب

در صورت کلیک بر روی این لینکها دوستان شما نیز آلوده خواهند شد.

هنوز مشخص نیست سازنده این ویروس چه کسی است و این احتمال داده می شود که ویروس

مذکور به سرقت اطلاعات و رمز های شخصی افراد می پردازد. در صورتیکه شما و یا یکی

از دوستانتان به این ویروس آلوده شده شده اید روش زیر مناسبترین گزینه برای از بین بردن آن است:

پیام و لینک هایی که این ویروس ارسال می کند چیست ؟!

در متن تمامی این پیغام ها لینکی به سایت Nsl-school.org داده شده است که در صورت

کلیک کردن بر روی آن کامپیوتر شما آلوده می شود.

در صورتیکه به ویروس آلوده شوید چه مشکلاتی پیش خواهد آمد ؟!

1- در ابتدا ویروس صفحه شخصی اینترنت اکسپلورر (Default IE Page) را به سایت

nsl-school.org تغییر می دهد. در این صورت به هیچ طریق امکان عوض کردن آن

وجود نخواهد داشت. بعد از هر باز باز کردن یک صفحه وب جدید، ویروس مجددآ خود را

در سیستم شما کپی می کند.

2- گزینه های Task Manager و Reg Edit در کامپیوتر غیر فعال می شوند تا شخص

نتواند از این طریق فعالیت ویروس را مشاهده و یا از بین ببرد.

3- فایل هایی با نامهای svhost.exe , svhost32.exe , internat.exe در کامپیوتر

ایجاد می شوند. (برای اطمینان پوشه های windows و temp را بررسی کنید.)

4- ویروس بدون آنکه متوجه شوید پیغام هایی را به لیست دوستان شما (Yahoo Messenger ID List)

ارسال می کند.

چگونه ویروس را از کامپیوتر خود پاک کنیم ؟!

1- مرورگر اینترنت اکسپلورر را ببندید. از یاهو مسنجر خارج شوید. اتصال اینترنت را قطع کنید.

2- جهت فعال کردن Reg Edit دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه

عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.

REG add HKCUSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionPoliciesSystem /v DisableRegistryTools /t REG_DWORD /d 0 /f

3- جهت فعال کردن Task Manager دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر

مربوطه عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.

REG add HKCUSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionPoliciesSystem /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 0 /f

4- اکنون نیاز به آن داریم که صفحه نخست مرورگر خود را به حالت قبل برگردانیم. دکمه های

Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عبارت Regedit را وارد کنید. و در نهایت

کلید Enetr را کلیک کنید. میسر های زیر را با دقت پیدا نموده و در آنها وارد شوید اکنون تمام

لینک هایی را که به سایت ویروس یعنی (nsl-school.org) وجود دارند تغییر داده و بجای

آنها سایت مورد نظر خود مثلاً گوگل (google.com) را وارد کنید.

HKEY_CURRENT_USERSOFTWAREMicrosoftInternet ExplorerMain

HKEY_ LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftInternet ExplorerMain

HKEY_USERSDefaultSoftwareMicrosoftInternet ExplorerMain

5- اکنون نیاز به آن داریم که فعالیت ویروس را متوقف کنیم. دکمه های Ctrl + Alt + Del را فشار دهید.

در لیست برنامه های فعال تمامی فایل های svhost32.exe را یافته و آنها را End Task نمایید.

6- از طریق جستجو و یا وارد شدن به پوشه های Windows و temp فایل های

svhost32.exe و svhost.exe را یافته و حذف نمایید.

7- مجددآ به قسمت Start menu > Run > Regedit باز گردید.

از طریق جستجو به دنبال عبارت svhost بگردید و تمام موارد یافت شده را حذف نمایید.

8- کامپیوتر خود را ریست نمایید. امیدواریم دیگر خبری از این ویروس نباشد.